Az egészséges párkapcsolatok sokfélék lehetnek, ahogy a benne résztvevő felek is. Azonban van egy közös vonásuk: nem gyógyítási vagy sebkötözési céllal jöttek létre. Mindazonáltal a bennük megszülető intimitás révén biztonságos közeget teremtenek a mások által ejtett sebek begyógyulásához, önismeretünk bővítéséhez. Egy egészséges párkapcsolatban mindkét félnek érdeke, hogy a másik a kapcsolaton belül szabadabbá, szárnyalóbbá és erősebbé váljon, mint amilyen azelőtt volt. Így valósulhat meg az, hogy bár mindketten teljesek, ám ketten együtt mégis többre képesek, mint egyedül. Az egyik ebben jobb, a másik abban, az egyikben ez a vonás erősebb, a másikban pedig amaz. Így navigálnak közösen az élet tengerén egymás különbözőségét és különlegességét becsben tartva.
Az egészséges párkapcsolat fogalma tehát nem azt jelenti, hogy a kapcsolatot alkotó személyek sértetlenek és makulátlanok. Természetesen ők sincsenek híján kisbetűs vagy nagybetűs traumatikus életeseményeknek, mindennapokat nehezítő sémáknak, sebeknek. Nincs ember a Földön, aki ne vívna legalább valamely életszakaszában belső csatát, ne gyötörték volna meg szándékosan vagy akaratlanul mások, netán egy betegség, vagy csupán az évek. Ám egy egészséges párkapcsolaton belül a felek tisztában vannak azzal, hogy a másik nem szolgálhatja unalmuk elűzését, titkos gondolataik kitalálását, fel nem tett kérdéseik megválaszolását, magunk által elhanyagolt sebeik betapasztását.
A szeretetkapcsolatok lényege, hogy a másik nem eszköz, hanem lehetőség. Ugyanis különbözősége révén nyitogatja gondolkodásunk, világlátásunk és önismeretünk kapuit. Ha megtapasztaljuk, hogy méltó arra, hogy közel engedjük magunkhoz, és ebben a közelségben értőn figyelünk rá, akkor a másik által jobb és szabadabb emberré válhatunk. Érzelmi biztonságot viszont nem lehet bárkivel megteremteni. Fontos, hogy jól válasszunk és érzelmi stabilitást nyújtani képes, megerősítő partner felé nyíljunk meg. Bizalmunkra ugyanis nem akárki méltó. Számos, pártalálásunkat nehezítő bizalmi sérülést beszerezhetünk, ha ezt nem vesszük figyelembe.
Biztonság
A biztonságos közelség előfeltétele (a gyermekkorban kialakítható vagy pszichoterápiás helyzetben korrigálható, erősíthető biztonságos kötődés mellett) a megismerés. A megismerés pedig onnan indul, hogy helyesen bánunk a szavakkal. Amikor a másik először mondja, hogy „szeretlek”, feltétlenül kérdezzünk vissza mit ért rajta, mielőtt rávágnánk: én is. A szeretet szóba ugyanis nagyon gyakran az emberek a vágyat és a részesülni akarást csomagolják, az intimitás kifejezésbe pedig a szexualitást. Ám a szeretet bizonyos értelemben a vágy teljes ellentétje. Hiszen míg a vágy kapni vagy elvenni akar valamit a másiktól, vagy éppenséggel a másikat egészében megszerezni (akár testi, akár lelki értelemben), addig a szeretet a színtiszta bőkezűség, a méricskélésmentes nagyvonalúság, mely a másik örömét, boldogságát, virágzását, jóllétét helyezi fókuszba.
A szeretet két felnőtt viszonylatában csakis akkor egészséges, ha kölcsönös. Így egyik fél sem sorvad el benne. Az intimitás pedig az a bensőséges kapcsolódás, melyben megélhetjük, hogy lelkünk hazaérkezett. Az intimitás az ölelés, a tartalmas csend, a jelenlétünkkel megtöltött pillanat pihepuha fészke. Ebben az érzelmi biztonságban egymás mellett szabadabbá válunk, mint amilyenek egymás nélkül voltunk.
Intimitás
Az intimitás tehát az a biztonságos közelség, amely megismerésen alapszik. Nem a sémáink kölcsönhatását jelző „szikrán”, nem varázslaton, nem kémián, hanem megismerésen. Intuitív, érzelmi és intellektuális megismerésen. Az intimitáshoz türelem, nyitottság és kíváncsiság szükségeltetik, s az, hogy már legalább annyi szeretet legyen a szívünkben, mint amennyi vágy testünk minden szegletében. Ez a meghitt, biztonságos közelség a kiindulási alapja annak, hogy szexuális viszony létesítése helyett inkább szeretkezzünk, hogy a másiknak jólesőt kíváncsian kutassuk, hogy egyedi szépségét és jóságát meglássuk.
Az intimitás a vágyon túlnővő szeretetben születik meg, a hazatérés és a kalandos felfedezés találkozásánál. Ott, ahol a másik szépséges és jóságos különbözősége segít bennünket jobb önmagunkká válni. Ott, ahol különbözőségének tisztelete saját önazonosságunk szabad megélésére és önmagunk tiszteletére tanít bennünket.
Az elköteleződés varázsa
Ahhoz, hogy egy kapcsolat ne csak egészséges, de tartós is legyen szükségünk van arra, hogy képesek legyünk újra és újra rácsodálkozni az ismerősre, kíváncsisággal közelíteni ahhoz, akiről azt hittük, hogy már mindent tudunk róla. A Másik egy örökké egzotikus földrész. Erre a felismerésre viszont csak akkor vagyunk képesek, ha belátjuk, hogy bennünk is vannak magunk számára is ismeretlen lankák, és partjainkat nap mint nap formálják a hullámok, valamint az árapály.
A Másikat meghódítani viszonylag könnyű feladat ahhoz képest, hogy milyen nehéz aztán a mindennapokban is nyitott szemmel és nyitott szívvel lépni feléje. Holott nincs ennél megtartóbb. Megőrizni azt, ami jó és igaz csak az örök változás tényének elfogadásával tudjuk.
A legnagyobb kaland felismerni és megőrizni az oly ismerősben a varázslatosan különlegest, új látásmóddal közelíteni ahhoz, akiről azt hittük, ennél már nem lehet közelebb, és a másik által önmagunkat is újra és újra felfedezni. Vágyakozni az után, aki hozzánk tartozik – szerintem ez az igazi gazdagság. Ehhez a gazdagsághoz pedig nem a hanyagul múló évek által növünk fel, hanem önismeretünk gyarapítása és személyiségünk fejlesztése révén. Belső munkával.
Párkapcsolati készségeid fejlesztésében is tudok neked segíteni.